Filosofija

Šeimos psichoterapija: kaip sukurti laimingą šeimą

Taika mūsų planetoje prasideda namuose.

Psichoterapija dažniausiai buvo individuali - psichoterapeutas ir klientas. Tačiau netrukus tapo aišku, kad klientas iš tikrųjų neatėjo vieni - jis atneša su juo artimus ir reikšmingus žmones: tėvus, vaikus, vyrą, žmoną, seserį, močiutę, senelį ... Jis atneša savo gyvenimą ir problemas į psichoterapeuto kabinetą dažniausiai yra artimi artimi žmonės. Taigi, individuali psichoterapija kažkaip susijusi su visa šeima. Sąmoningu lygmeniu tai pasireiškia skunduose, žodžiuose, prisiminimuose; nesąmoningai - kompleksų, atsakymo metodų, įrenginių pavidalu.

Bet kokia psichoterapija siūlo ankstyvosios vaikystės analizę, taip pat sunkumus, su kuriais turime susidurti augant ir kuriant tarpasmeninius santykius. Visa tai yra šeima, todėl tam tikra prasme ne šeimos psichoterapija neegzistuoja.
Antroje XX a. Pusėje daugelis praktikuojančių psichoterapeutų padarė išvadą, kad šeimos santykių tyrimas analizuojant šeimos istorinę praeitį ar kliento istorijas apie savo artimuosius yra neveiksmingas, nes informacija jau iškreipta ir emociškai spalvota. Tai buvo daugelio nežinomų užduočių užduotis, ir atrodė protingiau kalbėti su pačiais giminaičiais, sužinoti apie viską nuo pirmosios burnos. Ir daugelis psichoterapeutų pradėjo naudoti kliento šeimos tyrimą. Laipsniškai buvo aptartos bendros psichoterapijos galimybės.

Sistemos analizė

Šiandien viena iš efektyviausių psichoterapinių sričių yra sisteminė šeimos psichoterapija. Jis kilo po Antrojo pasaulinio karo, kaip konceptualų pagrindą turėdamas bendrą sistemų teoriją. Pagal šį metodą psichoterapijos klientas nėra individas, o visa šeima, šeimos sistema, kuri yra psichoterapinės įtakos objektas.

Šeimos sistema yra žmonių grupė, sujungta bendra gyvenamoji vieta, bendras namų ūkis, o svarbiausia - santykis. Jei vienas iš sistemos elementų „nepavyksta“, kenčia visa šeima. Šeimos psichoterapijos užduotis nėra ieškoti kaltės, bet atkurti sistemos veikimą. Tai reikalauja visų jo elementų - šeimos narių - dalyvavimo.

Pirmoji šeimos pagalba

Šeimos psichoterapijos šaknis yra Amerikos psichologas Virdžinija Satiras. Ji gimė 1916 m. JAV. Pirmoje profesijoje - mokytojas. Tai buvo jos mokyklos darbas, padėjęs jai suprasti du svarbius dalykus. Pirma: kiekvieno žmogaus pasaulis prasideda šeimoje. Antrasis: norint tikrai padėti „šeimai su problemomis“, turite būti psichologu, o ne mokytoju. Suprasdami tai, Virdžinija „eina“ į psichologiją ir visą savo gyvenimą skiria dirbti su šeima.

Vienos knygos knygoje ji rašė: „Buvau penkerių metų, kai nusprendžiau, kad aš tikrai tapsiu vaikų detektyvų istorija. Tada aš miglotai įsivaizdavau, koks būtų šis darbas, bet aš aiškiai jaučiau, kad yra kažkas šeimoje, kuri buvo sunki iš karto nematydami giliai į žmogiškųjų santykių pasaulį, pasaulį, pilną paslaptingų paslapčių, dažnai paslėptų nuo požiūrio, dabar man visiškai aišku, kad šeima yra viso pasaulio mikrokosmas, kad suprastume, kad pakanka pažinti šeimą, valdžios apraiškas, intymumą, nepriklausomybę, pasitikėjimo įgūdžiai jame esantis - raktas į daugelio gyvenimo reiškinių sprendimą. Jei norime pakeisti pasaulį, reikia pakeisti šeimą. “

1950-ųjų pabaigoje Satiras tapo plačiai žinomas kaip psichoterapeutas. Ji sugebėjo ne tik kuo tiksliau suformuluoti savo idėjas, bet ir plėtoti jiems tinkamus psichotechnikos ir darbo metodus, sukurti daug pratimų darbui su šeima. Daugelis psichologų juos įtraukia į savo knygų tekstus, sėkmingai naudojamus autoriaus mokymuose.

Satiras visiškai pasitelkė praktinį darbą su šeimomis, kurių nariai „turėjo problemų be savo psichologinių savybių dėl netinkamų santykių su kitais“. Viskas, ką ji padarė, buvo skirta vienam, bet labai svarbiam tikslui: padėti žmonėms, kurie gyvena po vienu stogu, kasdien susitinka virtuvėje, bet jie neturi emo- cijos, todėl nemato nesupraskite vienas kito.

Iš iliuzijų nelaisvės

Kaip pasiekti šį tikslą? Pirma, jums reikia sukurti patikimiausią kito asmens įvaizdį. Vaizdo, garso, lytėjimo, lytėjimo, kvapo, taip pat intuityvių pojūčių dėka tikrasis artimo asmens vaizdas. Tada, bendraujant su juo, įvedate mažiau iškraipymų, lūkesčių, susijusių su jūsų fantazijomis. Motina nenori pastebėti, kad jos sūnus yra suaugęs, vyras pradeda plikėti. Ji mato savo bjaurų garbaną kvailą ir bendrauja su juo šiame lygyje. Pasirodo, kad motinai „geriausias sūnui“ yra pats blogiausias. Asmuo, nesuprastas, pasipriešinęs (slaptai ar aiškiai) ir vistiek, anksčiau ar vėliau padarys savo kelią, bet tik per konfliktus, nepasitenkinimo gyvenimu ar fizine liga jausmą.

Nustatydami sąlygas kitiems, mes paprastai pereiname iš savo norų, motyvų ir tikslų. Autoritarinis tėvas reikalauja, kad jo sūnus būtų pirmasis klasės sportininkas. Ir berniukas yra „tylus“, „nerd“, „mažos knygos“. Žmona reikalauja, kad jos vyras „ištirptų“ savaitgalį linksmai savo draugų kompanijoje. Ir mano vyras yra taip pavargęs, kad bendrauja su žmonėmis darbe, jis norėtų būti namuose ... Tokių prieštaravimų rezultatas yra arba smurtiniai šeimos konfliktai, arba paslėpti konfliktai (kurie vis dar akivaizdūs, turintys įtakos žmonių fizinei sveikatai ar psichinei būklei), arba santykių sunaikinimas.

Antra, padėkite kitam sukurti autentiškiausią savo paties įvaizdį. Būkite sąžiningi su savimi ir kitais. Palaipsniui, kiek pakanka drąsos, pašalinkite apsaugines kaukes. Moteris, kuri yra pripratusi prie geros motinos vaidmens, gera visais būdais, sąžiningai sako vaikui: „Vaikas, žaisti vieni. Aš esu pavargęs šiandien. Ir tada jis nustebino, kad ši pirmoji patirtis buvo sėkminga: vaikas ją suprato ir suteikė jai laiko būti vieni.

Trečia, pabandykite užbaigti nebaigtas situacijas praeityje. Jūs esate susiję su savo artimaisiais visą santykių istoriją. Kai kurie įvykiai gali turėti neigiamą ženklą. Net nesąmoningas, jis atneša kartumą savo dabartiniuose santykiuose. Aptarti šiuos įvykius su partneriu, juokkite juos, atleiskite vieni kitiems.

Ketvirta, sprendžiant skubias problemas, laikykitės partnerių pozicijų. Kai mes norime iš tikrųjų išgirsti, ką kūdikis babbling, mes užsikabiname priešais jį ir atidžiai žvelgiame į jo veidą. Kodėl Kadangi ši pozicija yra akis į akį, viename lygyje - tikrai filialas. Toks požiūris į problemų sprendimą reiškia, kad reikia gerbti kitą, pasidalyti atsakomybe, teisėmis daryti klaidas ir kurti savo ribas. Tai ypač svarbu tėvų ir vaikų santykiams, kai suaugusiam asmeniui perduodama gyvenimo patirtis vaikui. Būtina laikytis šios pedagoginės taisyklės: bet kokia švietimo įtaka turėtų būti sudaryta iš dviejų dalių - privalomojo pobūdžio (kas turėtų būti daroma?) Ir tvirtindama (kodėl tai turėtų būti daroma?). Šiuo atveju vaikas turi galimybę užginčyti šį argumentą arba jį pakeisti.

Penktasis patarimas, kurį teikia Satyras, yra: išmokti klausytis ir girdėti kitą. Norėdami tai padaryti, stenkitės sutelkti dėmesį į kalbėtoją ir atsisakyti savo prietarų. Nenaudokite kitų žmonių vertinimų, nedvejodami užduokite klausimus ir parodykite savo pašnekovui, kad jis yra girdimas, ir viskas, ką jis pasakė, yra suprantama.

Pasikalbėkite su mama mama

Virdžinija Satiras sukūrė įtakų sistemą, per kurią šeimos nariai galėtų susipažinti su iš esmės nauju tarpasmeninių santykių būdu. Po to, kai psichoterapeutas dalyvavo kažką naujo, jie bandė perkelti šiuos neįprastus modelius į realų gyvenimą. Ir nors ne iš karto, bet jis dirbo! Satiro mėgstama idėja parengė apie jausmų svarbą ir poreikį įvaldyti gebėjimą atvirai juos išreikšti šeimoje. Ir taip pat - jos ypatingą dėmesį į tokį svarbų šeimos sistemos veiksnį kaip šeimos ideologiją, ty šeimos mitus ir jausmų išraiškos taisykles. Ir, žinoma, Virdžinijos nuostabus profesionalus optimizmas yra tikėjimas, kad žmonės sugeba keisti save ir savo šeimos kontekstą.

Profesionalumo dėka, Satiras galėjo paversti labiausiai pralaimėjusią situaciją į laimėtoją. Ji buvo viena iš pirmųjų, kurie suprato, kad šeimos nariai turi būti vieningi dėl jų nusivylimo, skausmo ir vilties keistis. Ji padėjo šeimos nariams matyti vieni kitus ne visų nelaimių, o ne priešų, bet labai kenčiančių žmonių kaltininkus. Štai kaip ji apibūdino „nepakeliamo vaiko“ elgesį ir jausmus, kurių tėvai kreipėsi į psichologą su skundu: „Tai yra šeimos narys, kuris labiau nei kiti patiria sunkumų savo tėvų santuokoje, taip pat labiau linkę nutraukti vaiko ir tėvų santykius.“ Jo simptomai yra SOS ryšys su tėvais, jie yra tiesioginis šeimos disbalanso rezultatas.

Jo simptomai yra jo bandymas sumažinti ir sumažinti savo tėvų kančias. Jei pažvelgsime į „neįmanomą vaiką“ per šios apibrėžties prizmę, tada, greičiausiai, patirsime ne dirginimą, bet užuojautą tiek jam, tiek jo ne labai laimingiems tėvams. Su šiuo supratimu psichologas skirtingai vertina darbo tikslų apibrėžimą. Jis nesistengia „išspręsti sudėtingo vaiko“, bet dirba su visa šeima. Norėdami tai padaryti, jam reikia išspręsti sudėtingą užduotį - padėti šeimos nariams išreikšti savo jausmus kuo sąžiningiau ir atviriau, mokyti juos ne tiek, kad aptartų viena kitos problemas, kad dalintųsi savo asmenine patirtimi. Padaryti sunku.

Nelaimingose ​​šeimose čia dažniausiai pasitaiko taisyklė paslėpti jų skausmą, draudžiama kalbėti apie jų tikrus jausmus. Dėl šio draudimo visi žodiniai pranešimai yra neaiškūs ir neaiškūs. Šeimos nario pateikto neaiškaus pranešimo atveju „Satyr“ rekomenduoja kantriai paaiškinti savo reikšmę ir stengiasi nustatyti naujas, veiksmingesnes komunikacijos taisykles konsultacijų metu.

Skulptūrinė kompozicija

Virdžinija Satyras savo darbe naudojo visą arsenalą, kuris dažnai gimė psichoterapijos procese. Ji dažnai apsvarstė pratimus, kurie padėjo žmonėms praktikuoti šeimos sistemos darbą.

Viename iš šių pratybų lynai buvo aktyviai naudojami. Satiras susiejo šeimos narius ir tada pasiūlė žaisti nedidelį skitą, kad kiekvienas fiziškai jaustumėtės, kad ji traukia po savęs. Pavyzdžiui, ji galėjo paprašyti savo motinos ir tėvo vilkti lynus, vaizduodami ginčą, ir tai padaryti, kol vaikai prievartiškai traukiami į tėvus. Tada ji labai išsamiai paklausė kiekvieno dalyvio, ką jis sužinojo iš patirties.

Kitas sisteminės intervencijos metodas yra „gyvos skulptūros“ technika. Jo esmė yra tokia: „Satyr“ į grupes į „pozas“ - „skulptūras“, laikydamasis pozicijos, kurią kiekvienas iš jų palaikė tarpusavyje. Tada ji išsamiai paklausė dalyvių, ką jie patyrė kaip vieną iš skulptūrų. Po to ji pasiūlė „kurti naujas skulptūras“: kiekvienas galėtų rinktis sau palankesnę poziciją.

Virginia Satir rašė: „Manau, kad kiekvienas gali rasti geriausius būdus, kaip kurti savo gyvenimą. Tobuliausi gyvenimo būdai ir artimų žmonių tarpusavio bendravimas šeimoje turėtų tapti visuotiniais ir kasdieniais žmonėmis visiems Žemėje. šeima padeda kiekvienam iš mūsų gyventi, nes taika mūsų planetoje prasideda namuose “.

Nuotrauka: istockphoto.com

Žiūrėti vaizdo įrašą: Psichologas Mykolas Truncė - Kodėl žmonės skiriasi ir kaip sukurti stiprią šeimą I dalis (Rugsėjis 2019).