Filosofija

Tėvai ir vaikai: kaip geriau suderinti ir suvokti šiuos santykius

Ką daryti, kai meilė virsta spaudimu?

„Kai pirmą kartą atėjau į Vakarus“, - pasakė Tibeto lama: „Maniau: čia, kaip auginti vaikus visame pasaulyje. Tą pačią priežiūrą, meilę, dėmesį ...“ Tokio susirūpinimo išreiškimas pokalbio dėl Dharmos metu buvo neįprasta. Iki šiol tai buvo „nežino suvokimo“ klausimas - proto gebėjimas matyti savo prigimtį.

Tačiau, kaip ir laivas, keičiantis ramybę, kad sugautų vėją, lama staiga vedė pokalbį kitokia kryptimi. Jis lūžo savo lūpas ir raukšlėjo kaktą, padarė grimasą, paroduodamas tėvus, kurie nebuvo pažadinti savo vaikai: „Žuvys, pabandykite. Ar jums patinka, mano nurijimas?“ Pakreipęs į priekį, jis įšaldė, tarsi lenkdamas per įsivaizduojamą vaiką, ir akimirkai atrodė kaip paukštis, kabantis ant savo viščiukų.

Iš meditacijos išplaukėme taip neįprastai, mes visi klausėmės. Tuo tarpu lama tęsė: „Tibete ar Nepale jūs to nematysite. Jei vaikas neklaužada, jis spankstomas, verkimas bus įstumtas į kampą ir nustos atkreipti dėmesį į jį. Tai nėra labai gera, tačiau vėliau pastebėjau, kad Vakaruose santykiai tarp tėvų ir vaikų dažnai yra labai sudėtingi. Nepalei tokio dalyko, nesuprantu.

Ir taip pat greitai lama uždarė temą. Aš netgi pradėjau abejoti, ar išgirdau viską teisingai. Paprastai Tibeto mokytojai kalba apie ypatingą motinų statusą, jų gerumą, dėl kurių mes, būdami nedideli bejėgiai vaikai, turime galimybę išgyventi šiame pasaulyje. Mes, Vakarų žmonės, tokius pokalbius truputį bauginame, nes mes esame įpratę ne atkreipti dėmesį į šiuos pagrindinius motinos ir vaiko santykių aspektus, pirmenybę teikdami banaliam konfliktui tarp tėvų ir vaikų. Pagal tradicines Tibeto sąvokas, dėl visų nesuskaičiuojamų gyvenimo, kurį mes gyvename, kiekvienas gyvas dalykas buvo mūsų motina. Įsivaizduodami aukas, kurias mums davė visos mūsų motinos, mes galime ugdyti tam tikrą požiūrį į visus mus supančius žmones. Įpratę prie tokio pobūdžio pokalbių apie motinas, mes nustebome, kad išgirdome lamą, kuri, nors ir atsitiktinai, pažymėjo, kad santykiai, kurie vystosi su dabartiniais tėvais, negali būti vadinami paprastais. Mūsų problemos jam ištiko, kaip aš dariau - idėja, kad bet kuris tvarinys gali būti laikomas mūsų pačių motina. Lamos sąžiningumas mane sudomino, ir buvau šiek tiek nusivylęs, kad jis nusprendė toliau neišplėtoti šios temos.

Tačiau kitą dieną ar vėliau, per kitą pokalbį, klausimą iškėlė kitas Lama, Drubwang Tsokny Rinpoche, trisdešimt penkerių metų. Praktiškai vienodomis sąlygomis jis išreiškė nustebimą, kad daugelis Vakarų studentų maitina savo tėvus. Akivaizdu, kad jis tikrai susirūpino šia problema. Tą vakarą aš palikau pastabą kažkas iš traukos organizatorių, informuodamas mane, kad jei niekas šio klausimo neatskleidžia lamai, buvau pasirengęs tai padaryti. Kitą rytą po meditacijos sesijos jie man pasakė, kad lama norėjo pasikalbėti su manimi.

Tsokni Rinpoche pasveikino mane draugiškai ir nuoširdžiai. Jis elgėsi natūraliai ir, atmetęs mano bandymus laikytis formalumų, parodė pasirengimą nedelsiant pradėti verslą.

„Tėvų dėmesys siejamas su didžiuliais lūkesčiais“, - pradėjau. „Vakarų tėvai nėra linkę manyti, kad jų vaikai jau yra tie, kurie jie yra. Atrodo, kad jų pareiga yra juos padaryti tuo, ką jie mano. Vaikams tai lyg akmuo akmeniui. "

„Slėgis“, - sakė lama.

„Spaudimas, - sutikau.“ „Kad apsisaugotų nuo vaiko, vaikai sukuria savotišką šarvą. Dirginimas yra gynybinės reakcijos dalis.“ Tai pasakius, prisiminiau vieną iš savo pacientų, kurių tėvai, kaip sakė ji, „turėjo jai kvotą“ - taip ji suvokė savo požiūrį. Jai visada atrodė, kad jie negali jos priimti - pernelyg nepriklausomi, gal net pavojingi, ir tuo pačiu metu - begalinių nusivylimų šaltinis: viskas neveikia taip, kaip turėtų. Ši mergaitė persikėlė nuo tėvų, atsiskyrė nuo kitų žmonių, todėl patyrė vienatvę ir pasitikėjimu pagrįstų santykių trūkumą. Vieną ranką paspaudus į kumštį ir padengiant ją kita, ištiesiau rankas. Užsikabinęs kumštis simbolizavo šarvus apsirengusį vaiką ir iš rankų iš viršaus - jo tėvų lūkesčius: „Visa energija yra nukreipta į pasipriešinimą. Ir viduje yra viena tuštuma. "

„Sunaikinimas“, - sakė lama. Jis suprato mane.

„Psichoterapeutai šią lukštą vadina klaidinga asmenybe. Jos vaiko forma kažkaip susiduria su pernelyg dideliais lūkesčiais arba, priešingai, su tuo, kad niekas jam nereikalingas. Tokiais atvejais jis susiduria su labai stipriu spaudimu, arba Problema ta, kad vaikai labai dažnai praranda ryšį su tuo, kas jie yra giliai. Po kurio laiko visi žinomi apie save yra tik šarvai, siejami su pasipiktinimu, baime ir dykumomis. Jie siekia surasti, mokytis, atskleisti save Vis dėlto aš nesuprantu, kaip tai padaryti, todėl jie čia atvyksta, - aš apvyniu savo ranką aplink pastatą, kuriame vyko atsitraukimas.

"Tokiu atveju, galbūt viskas nėra taip blogai," Lama nusišypsojo.

Aš žinojau, kad jis teisus kažkur. Dvasinis atgimimas mūsų laikais daugiausia susijęs su nusivylimu. Ambicingi, dominuojantys ir apsaugantys tėvai gamina vaikus, kurie siekia kažko daugiau nei begaliniai pasiekimai šioje ar toje srityje. Noras geriau pažinti save dažnai yra įsišaknijęs jausmu, kad niekas iš jūsų tikrai nežinojo. Mūsų kultūroje tai kartais kyla dėl tėvų ir vaikų susvetimėjimo, kurį kalbėjau su lama. Vis dėlto kartais to priežastis yra pernelyg artimas ir painus tėvų ir vaikų santykis. Jei vaikai save suvokia tik per bendravimo prizmę su tėvais, artimaisiais ir kultūra, kurioje jie auginami, jie niekada negali žinoti, kas jie iš tikrųjų yra.

Tsokni Rinpoche manė, kad įkvėpimas, kurį kai kurie studentai praktikuoja, yra užpildytas pykčiu ir kova. „Tėvai laikosi vaiko auginimo kaip pareigos“, - man pasakė jis. „Bet kai tik vaikas auga, jie iš karto ją išlaisvina iš savo lizdo. Jie įvykdė savo tėvų pareigas, įvykdė savo įsipareigojimus vaikams. ".

Lama buvo teisinga. Dažnai tėvai mano, kad vienintelė jų užduotis yra padėti savo vaikams tapti nepriklausomais asmenimis. Kai tik tai atsitiks, tėvai pradeda jausti nereikalingus. Kartais jų emocinis ryšys su jų palikuonimis yra toks silpnas, kad, susidūrus su sunkumais, susijusiais su vaiko pereinamuoju amžiumi, jie amžinai pašalinami.

Be to, laukiame šio susvetimėjimo ir laikome jį kaip pabaigos pradžią. Mano draugas neseniai paprašė mano žmonos, ar mūsų trylikos metų dukra pradėjo pasitraukti iš mūsų. „Jūs vis dar turite viską į priekį“, - sakė jis ryžtingai. Tačiau, kaip teisingai pastebėjo lama, vaikai (net ir suaugusieji) niekada nenustoja tėvų meilės. Mano draugo „linksma“ prognozė iš tikrųjų rodo, kur mus vedė mūsų kultūra. Mes žinome tik keletą tėvų ir jų augančių vaikų santykių raidos modelių, ir visi šie modeliai yra nesėkmingi. Tuo pat metu šeimos gyvenimui reikalingas tas pats atsidavimas ir įsipareigojimas, kurį mes teikiame jogai ir meditacijai, kai patiriame sunkumų praktikoje. Ir kaip mes neleisime neišvengiamai nusivylimo, susijusio su dvasine praktika, vesti mus nuo mūsų kelio, todėl neturėtume leisti pykti ir dirginimo, susijusio su šeimos gyvenimu, tapti neapykanta. Pagrindinis vaikų auginimo sunkumas yra gydyti vaiką kaip asmenį, kurį jis jau yra, ir nesistenkite jį paversti asmeniu, kurio jis niekada negali tapti. Ir tėvai turėtų būti elgiamasi vienodai.

Nuotrauka: unsplash.com/@carolinehdz

Žiūrėti vaizdo įrašą: Rethinking infidelity . . a talk for anyone who has ever loved. Esther Perel (Gruodis 2019).

Загрузка...