Filosofija

Kodėl išnyksta jausmai santykiuose

Lengviausias būdas pradėti atsisakyti savo lūkesčių detalėse - pavyzdžiui, sutikti, kad jūsų vyras niekada nedalyvaus su savo įpročiais.

Viktorija buvo daugiau nei trisdešimt metų, vedusi, sėkminga karjera. Pasitikėdama savo jogos ir meditacijos pamokomis, ji šiandien buvo nervinga. „Aš visiškai supainioti savo santykius su savo vyru“, - ji pradėjo istoriją. „Ne, jūs nemanote, viskas yra tvarkinga, aš tiesiog nematau savyje jausmų ir emocijų, kurių tikiuosi gyventi kartu. Mano vyras yra nuostabus žmogus ir mes nesutinkame su kitais žmonėmis, tiesiog ... Na, apskritai, todėl aš čia. Mergaitė pažvelgė toli ir tęsė. „Ir meditacijos metu suprantu, kad mano sąmonė vis dar ieško kažko, ir aš suprantu šio nesėkmingo tikslo savarankiškai nežinau, ką žinau. Žinau, kad laimė yra manyje, o ne kažkur išorėje, bet viskas Negaliu nieko daryti su nusivylimo pojūčiu. Praėjusią naktį po vakarienės su draugais vaikščiojome po gatvę ir man atrodė, kad turėčiau eiti į savo namus ir savo vyrą sau. Mes esame tik draugai - meilė, romantika ... juokinga! "

Labai gerai supratau jos supainiojimą ir su juo nuoširdžiai. Aš daugelį metų mokau meditaciją, bet aš, kaip ir ji, labai susipažinęs su šiuo painiavos jausmu. Ir kaip ir ji, aš norėjau suprasti, kodėl mes taip norime romantikos. Kiekvienas iš mūsų gali turėti panašius klausimus.

Pirmą kartą sužinojau apie galimybę suderinti meilės ir dvasinės praktikos harmoniją su Ramos Dasso mokymais. Vienas iš studentų paklausė apie santykius. „Jei tikrai norite pažvelgti į meilę iš dvasinės pusės, galite paversti savo santykius į jogą, bet tai bus sunkiausia joga, kurią kada nors turėjote daryti.“

Nors aš buvau savo dvidešimties metų pradžioje, man atrodė, kad suprantu šio patarimo prasmę - tik turiu tobulinti savo idėjas apie meilę. Bet tada aš to nenorėjau! Tai neatitiko mano idealizuotų požiūrių į meilę - besąlygišką dramos jausmą, su smurtinėmis aistromis į lovą ir iš jos, kartu ieškant gyvenimo prasmės. Ramas Dassas kalbėjo apie santykius, kuriuose abu partneriai vienas kito nesitikėjo. Bet ar tai įmanoma? Tik po metų galėjau išsiaiškinti savo iliuziją apie tobulus santykius, kurie tapo neatskiriama mano meilės lūkesčių dalimi. Ir supratau, kokių kančių ji sukelia. Lūkesčiai yra regėjimo forma, ir Buda mokė, kad vizija yra laisvės raižiniai.

Riteris ant balto arklio

Mūsų lūkesčiai meilėje kyla iš realių kultūrinių aplinkybių ir istorinių įvykių. Kartais mes visi prisimename dvyliktąjį ir tryliktąjį amžių, kai su karjeros atsiradimu radikaliai pasikeitė požiūris į moteris - ji pradėjo būti laikoma dvasinio tobulumo modeliu. Laikui bėgant požiūris įsišaknijo, kad grynas meilės jausmas gali paversti asmenį ir yra beveik pagrindinė jo dvasinio augimo sąlyga. Šis naujas supratimas sujungė nesavanaudišką jausmą (graikų kalba „agape“ arba „chaste love“) su žemišku, aistringu meilė („eros“) ir draugyste („philia“).

Idėja, kad dviejų žmonių rūpinimasis vienas su kitu gali turėti dvasinę reikšmę, buvo tikrai revoliucinis. Riterio meilėje beveik nebuvo sekso. Moteris, kuri buvo tobulumo įsikūnijimas, kažkas dažnai vedė kitą. Romantiška meilė buvo labiau sielos patirtis nei seksualinis malonumas. Tačiau palaipsniui, renkantis sutuoktinį, buvo atsižvelgta į jausmus. Anksčiau tėvai ir vyrai pasirinko žmonas savo vaikams siekdami tam tikrų ekonominių ir socialinių tikslų. Jau dvidešimtajame amžiuje dauguma žmonių priėjo prie išvados, kad tai buvo romantiška meilė, o ne patogumo santuoka turėtų būti rimto gyvenimo pagrindu.

Šiandien idėjos apie riterinę meilę sumaišyti su žmonių kasdieniais troškimais, nors iki šios dienos galima rasti praeities siekių pėdsakų susitikti su širdies draugu, įsimylėti iš pirmo žvilgsnio ir skaityti eilėraščius gražiai moteriai. Meilė dažnai vadinama aukščiausiu asmeninės patirties tašku, bet nesusieta su dvasingumu. Tačiau, atsižvelgiant į meilę kaip tikslą, mes nuolat ieškome. Mes užvaldome lūkesčius.

Daugelis mano, kad santykiai gali būti laikomi nusistovėjusiais tik tuo atveju, jei visi mūsų seksualiniai, dvasiniai, ekonominiai ir socialiniai statusai yra patenkinti. Tokie laimingi atvejai tikisi pirštais - todėl nusivylimas. Daugelis porų ras išgelbėjimą vaikams ir padeda jiems suprasti, kad jiems reikia nesavanaudiškos meilės. Tačiau dažnai šis visiškai nekomantinis ryšys su vaiku nesuteikia jūsų santykių su vyru ar dvasiniu gyvenimu. Ir kai vaikai išnyksta į foną, tarp sutuoktinių lieka susvetimėjimas.

Bučinys į diafragmą

Holivudo romantiškos komedijos verčia mus galvoti, kad jei mūsų meilė visais atžvilgiais yra netobula, tai nėra tikras jausmas. Niekas daugiau kvailų negali galvoti. Pavyzdžiui, „Pretty Woman“ per pastaruosius 15 metų laikomas vienu geriausių filmų apie vyro ir moters santykius. Bet jei jūs žiūrite, nė vienas iš pagrindinių filmo veikėjų nedavė daug pastangų, kad tikrai taptų stipriu ir dosniu partneriu, galinčiu išsaugoti kitą. Tiesą sakant, jų elgesys ir prostitutės bei plėšrūnų-kapitalistų įvaizdis sustiprina prieštaravimus. Viskas vyksta savaime, „magija“. Aš dažnai susitikau su žmonėmis, kurių lūkesčiai dėl jų santykių yra visiškai nerealūs. Dėl to jie nukentėjo nuo to, kad jie nuolat palygino savo padėtį su išgalvotu meilės santykių idealu.

Meilės dope

Viktorija, kuris sėdėjo mano biure, yra tik puikus pavyzdys, kaip žmogus įstrigė savo iliuzijas ir lūkesčius. Trejus metus ji paklausė savęs, ar ji turėtų išgelbėti santuoką, ar lengviau rasti kitą asmenį. Jai atrodė, kad atėjo laikas ryžtingiems veiksmams, nes ji svajojo apie vaiką, o su amžiumi buvo mažiau tinkamų kandidatų santuokai. Aš negalėjau patarti, ką daryti, bet galėčiau jai parodyti, kaip sąmoningai spręsti problemas.

Net jei nenorite savo santykius paversti dvasine praktika, darbas su sąmone padės jums susidoroti su jūsų lūkesčiais ir nuostatomis, dėl kurių romantiška meilė atneša jums kančią. Studijuodamas budizmą, palaipsniui pradėsite suvokti, kad ryšiai su kančia nepasitaiko dėl įvykio, bet dėl ​​jūsų reakcijos į ją. Netrukus jūs suprasite, kad jums kankina tai, ką Buda vadina „troškimo sąmone“, todėl jūs siekiate to, ko neturite, ir todėl niekada nesuteikia pasitenkinimo nei santykiuose, nei gyvenime. Jūs pradėsite erzinti kažką gyvenime kartu. Jūs lyginate tai, ką turite su išgalvotu idealiu vaizdu ir todėl kenčia. Todėl jūs pradėsite nerimauti ir nerimauti - arba, priešingai, tapsite abejingi savo partneriui.

Tai, žinoma, nereiškia, kad visos jūsų problemos yra toli gražinamos. Tai net nereiškia, kad santykiai, kurie netenkina, nereikia nutraukti. Bet jūsų jausmai yra tokie iškreipti, kad jums sunku suprasti, ką iš tiesų jaučiatės, todėl tiesiog negalite priimti protingo sprendimo.

Kai įjungsite sąmonės darbą santykiuose, pastebėsite, kad jūs nuolat norite kažko, tikitės ko nors ir erzina, kai jūsų partneris jums to nepateikia. Už šios kliūtys greitai užmiršta meilė ir meilė. Jūsų sąmonė taip pat gali sieti su įsivaizduojamais vaizdais, todėl jūs neatsižvelgiate į tikrovę ir nenaudojate esamų galimybių kurti ir gilinti meilės santykius. Sunku išlaikyti jausmų šviežumą, kai apie vieną jaudulį ir patirtį. Tačiau, jei pamiršote apie meilę ir pasitikėjimą, kai tik vienas iš jūsų suklups, tai dar labiau padidins atotrūkį tarp jūsų ir apsunkins tolesnį artėjimą prie ateities.

Bet kokie santykiai neišvengiamai sukels pažeidžiamumo, baimės, nesaugumo ir nusivylimo jausmą ir kaip dar? Nesuvokiama sąmonė yra sunku išlaikyti pusiausvyrą ir savikontrolę, jau nekalbant apie užuojautą ir gailestingumą sunkiais momentais. Be kitų dalykų, daugelis iš mūsų tikisi, kad meilės santykiai išgydo vaikų žaizdas. Tikimės, kad mylimam žmogui jis taps besąlygiškos meilės ir begalinės pagarbos šaltiniu, kuris padės jums įveikti savęs neapykantą arba išgelbėti jus nuo savo troškimo ir nelaimės, arba padėti jums surasti tikslą gyvenime. Daug daugiau dvasinės praktikos jums padės, nes tavo mylėtojas tikisi to paties. Praktika suteikia jėgą ir ugdo sąmonę, kad išspręstų visas šias problemas. Kai sužinosite apie santykio esmę, jūs galiausiai tapsite savarankiškesni ir mažiau priklausomi.

Nesveiki santykiai

Labai svarbu atskirti sveikus santykius nuo nesveiko. Nesveikaisiais santykiais jūsų atvirumas veda prie atakų, padidėja pažeidžiamumas, slopinamas dvasingumas, neįmanoma tapti spontaniškumu ir jausmų šviežumu. Jūs nesuprantate gebėjimo vidinės raidos ir negalite mėgautis gyvenimu. Tokių nesveikų santykių priežastis gali būti psichologinis, emocinis ar fizinis žiaurumas, taip pat galbūt itin nesuderinamas laipsnis, nesuteikiant jokios vilties dėl kompromiso. Jūs jaučiate vidinę tuštumą. Jūsų ir jūsų partneriai gali būti kaltinami dėl to arba galbūt abu - dėl ilgalaikės psichologinės traumos. O gal jums netinka. Jei pakartotinai susidūrėte su akivaizdžia neteisybe, tai galbūt geriausias sprendimas jums abiem yra atskyrimas.

Tačiau, jei jūs negaunate iš partnerio grąžinimo, į kurį siekiate, tai nereiškia, kad jūsų santykiai iš esmės yra nesveiki. Jei neturite pakankamai patvirtinimo žodžių, arba nesate patenkintas nustatytu gyvenimo būdu, arba jūs neradote savo partnerio savybių, kurias norėjote atrasti, tai taip pat nereiškia, kad santykiai nebuvo išvystyti. Gali būti, kad jūsų gyvenime buvo sudėtingas laikotarpis, ir galbūt reikia persvarstyti savo lūkesčius. Žinoma, jūs galite laisvai nutraukti santykius net dėl ​​šių antrinių priežasčių. Tačiau yra didelis skirtumas tarp santuokos nutraukimo dėl tam tikrų prieštaravimų ar nesilaikymo, kuris yra pavojingas sveikatai ir psichinei būklei. Jei norite suprasti savo santykius, dirbti su jais ir galiausiai juos paversti joga, tada yra trys sveikų meilės apraiškų modeliai, iš kurių galite pasirinkti patraukliausias jums.

1 variantas: pasitikėkite viena kitą. Šį modelį aš vadinau „dviem sveikais ego centre“. Jos esmė yra harmoningas ir sąžiningas jausmų, pagalbos ir paramos tarp dviejų žmonių keitimas. Tam tikra prasme tai yra šiuolaikinis idealų santykis ir intymumas. Tai yra partnerystė, lygiateisė sąjunga. Žmonės tikisi, kad jie gaus vienodą dėmesį, rūpestį ir meilę viena nuo kitos. Šis sąžiningas mainai apima sprendimų pasidalijimą, atsakomybės pasidalijimą ir kitų vertybių bei norų gerbimą.

Tiesą sakant, tai yra idealus lygybės modelis, kuriame jūs stengiatės suteikti savo partneriui tiek, kiek jūs iš jo gausite. Bet jums nereikia nieko keisti už jūsų priežiūrą, nes jūs suprantate, kad mylintis žmogų yra atlygis savaime. Todėl tokia sąjunga grindžiama šilumu ir neatidėliotumu.

Jūs jau turėjote suprasti, kad tokiam santykiui kurti reikia dviejų sveikų ego. Jei vienas iš jūsų yra pernelyg savanaudiškas ir reiklus, jis neveiks. Žinoma, meilė negali būti amžina ir kvaila manyti, kad jūs visada ir viskas sutiksite tarpusavyje. Svarbiausia, kad esate pasirengę pagrįsti savo santykius sąžiningai mainais, taip pat manote, kad kita šalis laikosi šių taisyklių.

Įskaitant sąmonę, galite partneris realiuoju laiku ir realybės priėmimas. Jūsų praktika padės jums atsikratyti gynybinės reakcijos ir baimės, taip pat savo norų galios. Šis santykių modelis žlugsta, jei viena ar abi pusės pateikia nerealius reikalavimus. Tada ateikite į derybas ir norą apsaugoti savo interesus. Mažai tikėtina, kad galėsite naudoti šį santykių modelį kaip dvasinio vystymosi priemonę. Pirmiausia, jūs tenkinate savo ego poreikius - tai yra jūsų laimės idėjos pagrindas. Bet viskas nuolat keičiasi, įskaitant santykius tarp žmonių - kažkas serga, kažkas yra įžeistas, kažkas pasikeitė norais. Atsitiks kažkas netikėto ir jūsų interesai bus paveikti. Ir jūs to nesate pasiruošę, nes nesukūrėte tvirtesnio ir ilgalaikio laimės pagrindo.

2 variantas: pasitikėjimas meile. Antrasis idealų santykių variantas yra rimtas žingsnis dvasinės meilės link. Aš vadinčiau tokio tipo santykius „meilė ir ego centre“. Jūs sugebate patirti meilę, kuri neturi nieko bendro su tavo ego troškimų patenkinimu. Nors jūsų „aš“ vis dar labai svarbus jums abiem, bet centre, kur jie liečiasi, taip pat yra meilė pati, ir jūs abu galite jį maitinti. Jūs susieti su meile, ir jums nebereikia tarpusavyje prisijungti ir keistis. Ar suprantate, kiek galimybių turite?

Jums nereikia jokių savo partnerio meilės įrodymų ir nesistenkite priversti jį atitikti savo idealiam vaizdui. Jis už jus tampa tikru įkvėpimu, taip pat skatina asmeninį tobulėjimą ir dvasinės praktikos gilinimą. Šio tipo santykiuose partneris gali neatitikti bet kokių idealų, bet jūs galite laukti visų rūšių sunkumų, tačiau tai nėra reali grėsmė santykiams. Gebėjimas mylėti vystysis priklausomai nuo jūsų brandos laipsnio. Jūs džiaugiatės tuo, kad jūs galite padaryti savo meilužį laimingą. Jūs žiūrite jį per „meilės akinius“ ne todėl, kad ji yra tobula, bet dėl ​​to, kad meilė neturi nieko bendra su objektyviu partnerio vertinimu, varžybomis ar naudos paieškomis. Tai yra saviraiškos forma. Tai šiek tiek panaši į tėvų meilę vaikui. Jei tai yra sveika meilė, tada tėvai nesistengs to išmatuoti ar tikėtis ko nors iš savo vaiko. Kaip jūs duodate neįkainojamą dovaną, nieko nesitikėdami. Toks meilės supratimas galimas tik tada, jei tikrai tikite, kad kiekvienos mūsų sieloje yra tam tikra meilės erdvė.

Šis meilės modelis prisideda prie dvasinės praktikos vystymosi. Toks jausmas neturi nieko bendro su savanaudiškais troškimais, dėl kurių palaipsniui keičiasi asmenybė. Jūsų judėjimas nesavanaudiškos meilės kryptimi gali lemti tai, kad jis apima ne tik savo mylimąjį, bet ir kitus žmones ir galiausiai visą visatą.

Pavyzdžiui, jei turite pavaldinių darbe, tada galite pabandyti pradėti elgtis su jais ne kaip bosas, kuriam visi praneša, bet kaip mentorius, padedantis pavaldiniams. Jūs padedate kitiems augti ir vystytis, net jei dėl to jie išvyksta į kitą, geresnį darbą. Savo ruožtu gausite pasitenkinimą tuo, ką matote, kaip jūsų pavaldiniai vystosi, ir jūs žinote, kad tai yra jūsų nuopelnai. Panašiai santykiai gali būti kuriami su draugais ir artimaisiais.

Tiesa, egzistuoja pavojus, kad tokia meilė laiku gali išsivystyti į savigarbą ir savanorišką kankinystę - ir iš tikrųjų nė vienas iš jų neturi nieko bendro su tikra meile. Šiuo atveju partneris gali pradėti jus manipuliuoti - vengti pokalbių svarbiomis temomis, išprovokuoti ginčus, kad smurtinių paaiškinimų metu būtų galima išgirsti dar vieną amžinosios meilės ir meilės garantijas. Bet tai visada galima išvengti įtraukiant sąmonę.

3 variantas: tik meilė. Trečias būdas paversti savo santykius į jogos gali būti vadinamas „meile yra centras“. Tai yra dalinis ar visiškas jų savanaudiškų lūkesčių atmetimas. Paprastai nustosite skaičiuoti savo troškimų įvykdymą. Jei bus įvykdyta - bauda. Bet jei tai neįvyks, tai jums nepadės jums suteikti savo meilės savo partneriui. Tai nereiškia, kad turite sutikti su destruktyviu mylimojo elgesiu, tiesiog atsisakote savo įprastų lūkesčių. Skamba baisu, ar ne? Tačiau tai liudija tik idealios meilės stereotipų galia ir galia.

Pati idėja kurti tokius santykius gali atrodyti keista ir net neteisinga. Tad kodėl jums reikia šios galimybės? Mano mokinių, kurie nusprendė pasirinkti tokius santykius, vadovaujasi įvairiomis priežastimis. У одних были сложности в отношениях, но им не хотелось расставаться с некогда любимым человеком (хотя они занимались духовной практикой и в случае разрыва могли заручиться поддержкой друзей). Это похоже на то, как душа человека пытается победить духкху (неудовлетворительные стороны жизни) с помощью любви. У других все складывалось прекрасно, но, по мере достижения определенного уровня в своей практике, они захотели сделать этот шаг ради самоосвобождения. Я хотел бы подчеркнуть, что данный вариант не имеет ничего общего с самопожертвованием или мазохизмом.Tai susiję su visais nusivylimais ir sunkumais, su kuriais susiduriame kasdien, atsakyti su meile - vėl ir vėl. Tai nėra lengva, ir tam, kad tai veiktų, turite nuoširdžiai atsisakyti savo norų. Nenuostabu, kad Ramas Dassas tai pavadino sudėtingiausia jogos kategorija!

Lengviausias būdas pradėti atsisakyti savo lūkesčių detalėse - pavyzdžiui, sutikti su tuo, kad jūsų vyras niekada neprisijungs prie savo įpročių, kurie jus labai erzina. Žinau daug žmonių, kurie nuolat susiduria su problemomis tam tikroje santykių srityje su mylimu žmogumi. Jie davė sau žodį, kad meilė galėtų įveikti šias kliūtis, ir jiems pavyko.

Jei jus domina trečiasis variantas, nesakykite savo partneriui apie tai. Tai jūsų vidinis darbas. Priešingu atveju galite tapti labiau pažeidžiamas. Svarbu, kad nė viena šalis neturėtų manipuliuoti tuo krizės metu. Žinoma, jums reikės pasikalbėti su asmeniu, su kuriuo pasitikite ir su kuriuo jūs gerbiate, kad tikrai vertintumėte savo galimybes. Tai gerai, jei bandote taikyti šį modelį, bet kažkas jums neveiks. Tai paprasčiausiai reiškia, kad šiuo metu dar nesate pasiruošę tokiai meilės išraiškai. Viskas turi savo laiką.

Paslaptingas pasaulis

Kai aptarėme visas šias galimybes su savo svečiu Viktoriumi, iš pradžių ji mane sprogdino. Galiausiai ji sakė: „Pirmas variantas mano atveju neveiks. Mes neturime partnerystės santykiuose, todėl, jei man reikia lygybės santykiuose, tai yra neįmanoma, geriau juos tiesiog sustabdyti. Man buvo labai įdomi galimybė. Aš tiesiog patyriau kažką panašaus. Galbūt, nepastebėdamas, aš jau pradėjau jį taikyti. " Aš jai paaiškinau, kad dauguma žmonių gauna šių trijų variantų derinį, ir jie nuolat keičiasi.

Naudojant sąmoningą požiūrį į santykius, jūs gaunate galimybę realiai dalyvauti jų vystymosi procese ir tuo pat metu tobulėti kaip žmogus. Jūsų sprendimas skirti sau meilę taps pamatu, kuriuo jūs eisite per gyvenimą. Negaliu prognozuoti, kaip vystysis mano mokinio šeimos gyvenimas. Bet aš buvau įsitikinęs, kad jei ji atvėrė savo širdį, ji tikrai turės galimybę persiorientuoti viduje. Ir tada jos santykiai bus jo jogos.

Sąmoningas darbas su meilės santykiais leis jums geriau juos kontroliuoti. Gyvenimas pasirodys prieš jus visose jo įvairovėse ir galėsite atrasti naujų galimybių sau. Jūs išmoksite įveikti neišvengiamus sunkumus ir nusivylimus, kurie egzistuoja santykiuose. Palaipsniui tai, kas anksčiau atnešė jums kančių, padės jums žinoti vieno netobulaus žmogaus meilės paslaptį kitam vienodai netobulam asmeniui.

Nuotrauka: potterybarn / instagram.com

Žiūrėti vaizdo įrašą: Klausimai - atsakymai. Sveikata, Dieta, Sveika mityba, Ligos, Gyvenimo būdas. Eimantas Venckus (Spalio Mėn 2019).

Загрузка...