Filosofija

Kaip atleisti kitiems ir sau

Kai mylimas žmogus nepriima jūsų atsiprašymo, sunku sutikti su atsisakymu. Dar sunkiau atleisti sau už tai.

Kai buvau šešiolika metų, sutikau Matthew. Jis tapo geriausiu draugu. Susibūrė bendri interesai: juokingos knygos, blogi eilėraščiai, kuriuos rašiau tuo metu, ir meilė dainoms su depresija. Mūsų santykiai buvo labai šilti, bet niekada nebuvo daugiau nei draugystė. Mes visiškai pasitikėjome vieni kitais, nuolat raginome vieni kitus ir dalinomės mūsų jaunimo problemomis. Bet palaipsniui pavydas ir savanaudiškumas pradėjo mesti į Mato mąstymą. Jo meilė ir draugystė man nepakako: norėjau, kad jis atsisakytų santykių su kitais žmonėmis.

Baigę mokyklą, mūsų pažįstamų ratas išsiplėtė. Ir aš beviltiškai užsikabinsiu prie Matthew, o tada jėga nustumčiau. Jis buvo nepatogus ir labai susirūpinęs, bet aš nesiruošiau pasitraukti.

Kartą su juo susitikau su kita mergina. Aš dėvėjau džinsinio striukės, kurios gale buvo Matthew vaizdas. Išėjau į išorę, nusipirkau dažų skardą ir įdėjau jo turinį. Tada ji grįžo į barą ir pradėjo aktyviai demonstruoti savo darbą. Šokiu su draugais, aš flaunted išblaškyta striukė ir nuolat paslėpti mano draugas, jūs pastebėjote? Po šio vakaro vargu ar pasikeitėme keliais žodžiais. Bet įžeidinėjusi ir nesuprantama žvilgsnio, kad aš vakarą sugavau, prisimenu visą savo gyvenimą.

Praėjus beveik dvidešimčiai metų aš paėmiau senų dokumentų dėžutę ir suradau Matthew dienoraštį, kurį jis pristatė man. Skaitydamas, supratau, kaip giliai jis turėjo patirti savo aplaidumą ir išpuolius. Supratau, kad jo namų problemos buvo rimtesnės, nei man atrodė, ir mūsų draugystė jam turėjo ypatingą reikšmę. Perkėlus puslapius, nudažytus neįskaitomais raštais, pajutau, kad reikia neatidėliotino atsiprašymo.

Radau Matthew adresą internete ir nusiuntė jam laišką, rašydamas, kad labai atsiprašau, kaip baigėsi mūsų santykiai, ir noriu su juo kalbėti. Negavęs atsakymo, toliau ieškojau būdų, kaip susisiekti su juo ir galiausiai surado savo telefono numerį. Kai skambinau, palikdavau atsakymą į atsakiklį. „Kaip keista išgirsti jūsų balsą dar kartą“, - pasakiau. Jis neatšaukė. Po mėnesio, visiškai nusivylęs, jam išsiunčiau trumpą laišką. „Jūs nusipelnėte geresnio. Aš išdaviau tavo meilę ir draugystę ir labai apgailestauju. Aš jums pakenkiau ir atgailauju. Tikiuosi, kad galite man atleisti“.

Po kelių savaičių gavau voką, kuriame mano adresas buvo parašytas pažįstamame rašte. Su drebėjusiomis rankomis aš ją atidariau ir suradau trumpą užrašą, suvyniuotą į mano laišką. "Kaip man pasakyti, kad nesuprantate?"

Matthew rašė, kad nenori nieko daryti su manimi. Ir aš, kaip ir prieš daugelį metų, maniau, kad jis man turėtų duoti, ko prašau. Akivaizdu, kad nuo to laiko aš šiek tiek nepasikeitiau.

Ašaros tekėjo nuo mano akių. Tai buvo tarsi aš buvau nukentėjęs nuo saulės pluošto. Ką turėčiau daryti dabar? Kaip gyventi?

Nėra nusikaltimo

Mano noras atsiprašyti buvo natūralus. Dauguma religinių tradicijų labai svarbūs atgailai ir atleidimui. Tai yra šimtmečių senų ritualų rezultatas. Taigi, viena iš šventų Judėjimo dienų yra „Yom Kippur“, išpirkimo diena. Žydai greitai ir atgailavo praėjusiais metais padarytas nuodėmes. Katalikai išpažįsta kunigui, kuris jiems suteikia atleidimą ir dvasinius nurodymus.

Jogos doktrina taip pat pabrėžia etiško elgesio su kitais svarbą. Karmos sąvoka rodo, kad mūsų veiksmai sugrįš į mus. Karma joga - tai savavališko aptarnavimo žmonėms būdas, dėl kurio mes ištaisome padarytas klaidas.

Bandžiau susidoroti su situacija, kurioje aš atsidūriau, bet nieko man nepadarė. Kaip susitarti, jei nepriimami atsiprašymai? Kaip tarnauti tai, kas neleidžia sau paimti vieno žingsnio?

Frederikas Laskinas, knygos „Atleisk amžinai“ autorius, pažymi, kad turėtume atleisti tuos, kurių reakcija toli gražu nėra mūsų lūkesčiai.

Dirbdamas Stanfordo universiteto medicinos kolegijos moksliniu asistentu, Laskinas tyrė atleidimo poveikį žmonių sveikatai. Jo tyrimai parodė, kad nesugebėjimas atleisti gali sukelti stresą, dėl kurio gali atsirasti širdies ir kraujagyslių sistemos ligos. Tiems, kurie neužtikrina savęs įžeidimų, sveiką širdį, normalų spaudimą ir gerą imunitetą. Tuo pačiu metu vienodai svarbus yra sugebėjimas atleisti sau. Ir paprasčiausias būdas tai padaryti yra atsiprašyti už tą, kurį nusižengėme.

Tačiau aš nežinojau, kaip atleisti save už tai, kad negalėjau atleisti Matthew.

Pergalė ar dalyvavimas?

Žinoma, buvau susirūpinęs dėl Matthew reakcijos į laišką ir tai, kas sekė. Aš įsivaizdavau, kaip jis iš karto skambins ir mes atkurtume santykius, grįžtume visus geriausius, kurie buvo tarp mūsų. Iš dalies, kodėl jo atsakymas man labai pakenkė - galų gale aš negalėjau net įsivaizduoti tokio dalyko. Iš pradžių atsisakiau patikėti, kas nutiko. Nusivylęs ir piktas, aš maniau: „Na, jei taip, aš atsiprašau!“

Žinoma, tokia reakcija man nepadėjo. Šventajame indų tekste „Bhagavad-gita“ dievas Krišna pasakoja „Arjuna“ jogai, kad sutelkdami dėmesį į mūsų veiksmų rezultatus, padarome klaidą. Vietoj to, visas dėmesys turėtų būti skiriamas pačioms pastangoms: „Tas, kuris visiškai atsidavęs veiklai ir neprisideda prie savo pastangų vaisių, randa taiką“. Laskin pažymi, kad svarbu nepriimti atleidimo, bet padaryti pačias pastangas, ty atsiprašyti.

Nebuvo nieko blogo, kai norėjau gauti teigiamą Matthew atsakymą. Klaidinga, kad atsiprašau už tai.

Kaip sako Laskin, mūsų veiksmai visada yra susiję su mumis. Ir kitų reakcija yra jų pačių verslas.

Nei aš, nei žmonės

Tačiau nesupratau, kaip eiti. Jaučiau, kad kažkas turėjo Matthew, bet negalėjo suprasti, kas tai buvo. Ir ji pradėjo savo kančias laikyti apgailestavimu. Siekdamas savarankiško pasipriešinimo, aš pasisakiau sau, kad atgailauju.

Aš kankinau už savo klaidas, kaip šuo, kuris gabalas mėsos gabalas supjaustė, ir nuolat galvojau apie visą ryšį su Mato istorija, pradedant nuo mūsų draugystės laikų ir baigiant tuo momentu, kai atidariau voką su rankomis. Susidūręs su tuo, kad žiūri į telefoną, man įdomu, ar turėčiau palikti jam dar vieną žinią, supratau, kad buvau įstrigo ir man reikia pagalbos.

Pasak Stanfordo universiteto psichologo Kelly McGonical ir jogos mokytojo, budistų filosofija mano, kad kaltės jausmai ir gėda yra žalingi asmeniui. Šaudydami mus iš vidaus, šios emocijos nepadeda sušvelninti kančių, kuriuos mes įžeidėme.

Kodėl mums kartais taip sunku atsikratyti šių žalingų jausmų? Priežastis yra ta, kad mes susitinkame su praeitimi ir laikomės pažįstamų emocinių patirčių. Klinikinė psichologė ir jogos mokytoja Bo Forbes teigia, kad svarbiausia ištaisyti padarytas klaidas yra atsisakyti įprastų reakcijų. Kiekvienas žmogus turi samskarą arba tam tikrus elgesio modelius, kurie verčia mus elgtis taip, o ne kitaip. Jei norite sužinoti, kaip pasinaudoti savo patirtimi, turite išsamiai apsvarstyti šiuos šablonus. Ar tai padarėte anksčiau? Kas sukėlė tokią reakciją? Turime rasti būdą „išjungti takelį“, ty atsikratyti samskar. Toks darbas lemia tikrus pokyčius.

Apmąstydamas tai, supratau, kad kaltės jausmas man buvo gana pažįstamas. Prisiminiau, kaip mažas ir nereikšmingas aš tuo metu jaučiau savo gyvenimą ir kaip savęs centravimas mano patirtimi tikriausiai buvo. Matthew manė, kad aš ne nusipelniau atleidimo, ir, pasisakydamas su juo, teigiau tęsti santykius.

Tačiau tai, kad jis negali atleisti, nereiškia, kad negaliu to padaryti.

Galų gale aš supratau: vienintelis dalykas, kuris liko man, buvo paleisti. Buvau ir kalinys, ir globėjas, turėjęs raktą į požemį, į kurį kreipėsi kaltės jausmas.

Vertybių perkainojimas

McGonical siūlo keturių pakopų techniką, įsišaknijusią Tibeto budizmu, per kurį mes galime vaikščioti atgailos keliu nuo pradžios iki pabaigos.

Pirmas žingsnis yra suvokti, kad mūsų veiksmas sukėlė kančia ar žalos kitam asmeniui. Antrasis - išklausyti kaltės ir apgailestavimo jausmus, jausti jį kūno ir patirti emociškai. Nebandykite atsikratyti sąžinės apgailėtinumo, bet nesistenkite jų. Atgailaukime, pripažįstame, kad padarėme žalą, ir stengiamės ištaisyti padėtį. Taigi, suvokdamas, kad aš padariau neteisingą, ir jaučiausi kaltas apie tai, aš skubėjau ieškoti Matthew internete.

„MacGonical“ teiginiai, kad apgailestauja dėl to, kad tai daro daug, padeda suartinti žmones, o kaltė gali tik atstumti žmones vienas nuo kito.

Trečiasis žingsnis yra užuojauti už save ir asmenį, kuriam tu skauda. Giliai įkvėpkite, iškvėpkite, sakyk sau: „Ar galime abu atleisti nuo šio skausmo“.

Užpildę savo širdis užuojautą, esame pasiruošę priimti paskutinį žingsnį - sukurti ketinimą veikti teigiamai. Atsiprašymas ir kaltės atsilyginimas, nors ir nukreipti į asmenį, kurį mes įžeidėme, padeda mums augti ir iš tikrųjų keisti.

Taigi, turėjau persvarstyti viską, ką mano mama mokė nuo kūdikystės. Kai buvau vaikas, man buvo pasakyta, kad būtina prašyti atleidimo, net jei nesijaučiate, nes atsiprašymas reikalingas kitam, o ne man.

Dabar aš pradėjau suprasti, kad tikras atgailavimas yra dovana kam nors, kas daro klaidas. Ar esu pasirengęs priimti tokią dovaną? Ar turiu drąsos pažvelgti į save ir pripažinti pokyčių poreikį?

Atleisk ir atleisk

Tikro pokyčių noro vystymas yra daug sunkiau nei paprasčiausiai pasakyti „atsiprašau“. Bet be jo, atsiprašymas nėra prasmingas.

Pasak Forbeso, atgaila yra tikra dvasinė praktika, susijusi su mūsų vidiniais procesais ir santykiais su kitais žmonėmis. Tikras atgailavimas nepriklauso nuo norimo rezultato.

Aš neturėjau Matthew pritarimo ar leidimo atsiprašyti. Man reikėjo sąžiningumo santykiuose su savimi. Turėjau pripažinti, kad, tvirtindamas konfliktą, vis dar buvau mergina, kuri neleido draugui bendrauti su kitais žmonėmis.

Antrą kartą Matthew davė man progą parodyti vieną iš pagrindinių jogos - aparigrahu principų arba neturėjimo. Tada ar dabar negalėjau jo kontroliuoti. Atsiprašau, norėjau jam gerai, ir dabar aš tiesiog turėjau leisti jam eiti.

Kartą turėjau bosą, kuris atsakė į visus mūsų skundus dėl kaprizingų klientų: „Kas yra vidinio augimo galimybė!“ Sąžiningai, tuo metu tai buvo baisiai erzina. Tačiau šiandien, analizuodamas savo emocijas, supratau, kad praleisčiau galimybę keistis, jei Matthew tiesiog atleis man.

Draugystė su juo - nuo laimingo pradžios iki skausmingo pabaigos - buvo dovana, už kurią esu labai dėkinga likimui.

Žiūrėti vaizdo įrašą: Kaltės jausmas. Kaip atleisti sau ir kitiems? (Rugsėjis 2019).